Lidia Ochoa Peñas

Yo, Lidia Ochoa Peñas,que me confieso amante de la escritura reconozco oficialmente que acabo de ponerme triste porque dejé de lado un aprendizaje que me llevó esfuerzo..

VOLVERÉ A TOCAR LA GUITARRA!!!!

How To Lose A Boy In 10 Days

"He perdido al único chico del que he estado realmente enamorada"..

Puede que esta sea la entrada más íntima, privada y secreta que haya escrito nunca.. pero necesito dejar esto plasmado en algún rincón aparte de en mi memoria, hoy por fin tengo que aprender a asumir sin más los sentimientos y a intentar seguir adelante a pesar de ellos.

Un gran sentimiento, GRANDE en mayúsculas y grande durante mucho tiempo que no logra volverse pequeño. "Te quiero" y punto. Eres especial e importante y no dejas de serlo a pesar del tiempo. Lo reconozco, lo reconozco y ahora mismo hasta casi me da igual que lo sepas.. los dos hemos de aceptar lo que no es culpa de nadie..

Puede que no dure mucho aquí. Puede que finalmente decida irme lejos con la posibilidad de no volver, pero no puedo irme sin que lo sepas. He de disfrutar al máximo este año, como si a lo mejor fuera el último (y si no el último del todo sí el último de mi vida universitaria aquí) y me gustaría que tú lo veas conmigo.

"Si yo tuviera un trozo de vida diría te quiero y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.."

Esta vez por los del otro lado..

Últimamente tengo un poco abandonado el blog. Escribo de vez en cuando pero no con tanta frecuencia como con la que lo solía hacer, sin embargo, cada vez que me meto observo feliz que sigo teniendo visitas en él.

No visitas de mis amigos, ni de mi madre, sino visitas incluso de gente de otros países. Wauu!! Realmente llego a tanta gente? Es cierto que de verdad a alguien le pueda interesar leer lo que escribo? Sólo con imaginar que una de las preguntas tenga respuesta afirmativa se me colma el alma de gozo =)

Muchas gracias a todos los que estais al otro lado. A todos los que de vez en cuando leeis el blog.. a los que os gustan mis reflexiones y pensamientos.. De verdad os prometo que la satisfacción que tengo al saber que alguien lee lo que escribo es indescriptible, y no mucha gente sabe que llevo un blog!

Gracias de nuevo!

Para un Blog en Blanco..

Up and Down

Puede que esta sea una entrada algo diferente a las que estoy acostumbrada a escribir, esta vez me limitaré sólo y simplemente a expresar mi sincera tristeza por un suspenso inesperado y mi más sincera y honesta alegría por un aprobado también inesperado... Un día me enteré de lo primer y se me derrumbó el mundo y con él todos los planes, deseos e ilusiones que había puesto en el nuevo año. Otro día, hoy, me enteré de lo segundo. Algo en mí me decía que no era tan inesperado como quería creer, pero también había algo que me decía que las desilusiones se dan cuando te haces espectativas erróneas, por lo tanto no quería que en este caso así fuera..

Aaaaaaaiii! Como cambia toda tu perspectiva del entorno según tu estado de ánimo, compañía, fase lunar o frase inesperada de la persona correcta.

Algo estoy aprendiendo de Twitter, algo como esta frase que alguien pensó un día en publicar: "Aprende de la luna, que aunque se encuentre sola... Nunca deja de brillar", o esta otra "Si piensas en darte por vencido, piensa antes en la razón por la cual te mantuviste de pie todo este tiempo".. o incluso la mejor de todas: "Si lloras por lo que no tienes, no podrás sonreír por lo que te rodea."

Consejo sabio de un amigo con mayúsculas: "Experience is what you get when you dont get what you want". Nunca hay que tirar la toalla. Hoy estás en el día "suspenso en inglés" y mañana seguro que llega el día del "aprobado en microbiología".

Keep smiling =)

@LiiLidia

Volver atrás..

Hay cosas que, de repente, no quieres hacer. A pesar de que sabes que puede ser maravilloso o estupendo probarlo, el miedo te frena y no quieres ser responsable del posible fracaso futuro... Pero hay veces que consigues vencer ese miedo, y.. lo haces.
Cuando ves que tu miedo no era justificado, cuando sientes que ese es el sitio al que perteneces, cuando ves en la cara de los demás los resultados del trabajo bien hecho... Cuando notas esas cosas sonríes al recordar el terrible miedo al que tuviste que superar para llegar a donde llegaste. Felicidad suprema nivel máximo.

De repente se te plantea una situación opuesta a la que tú superaste. Volver atrás. Un trabajo ya hecho en el que simplemente hay que estar, muy diferente al que te enfrentaste superando tus miedos. Un trabajo aparentemente sencillo y fuera de responsabilidades. Un trabajo relativamente fácil.
Y después de probarlo dices bien fuerte y para que lo oiga todo el mundo: NO QUIERO VOLVER ATRÁS!!

Miedos superados, sensaciones nuevas, superación a rebosar, realización total... Lo conseguí! Y ahora me doy cuenta de que, gracias al valor que tuve un día al tomar una decisión, estoy dispuesta y capacitada para superar dificultades!!!! =)

A los veintiii....

A los veintiii.... la gente se independiza para poder, por fin, vivir completamente su propia vida. A los veintii.. se acaban los estudios, dándote cuenta de que todo tu esfuerzo durante estos años ha merecido la pena por intentar trabajar en lo que te gusta.
A los veintii... se suele encontrar trabajo "estable", te compras un cochecito y eres plenamente dueño de tu vida.
A los veintii.. muchas de las cosas que soñabas durante tu adolescencia y niñez se cumplen.

Y yo.. ya tengo 20!

¿"Amor"?

No sé muy bien cómo empezar esta entada, ni tampoco exactamente lo que quiero escribir... Pero, con valentía, abro la ventana y me pongo a escribir cosas que quiero expresar y que todavía no tengo del todo seguro que quiera gritar al mundo.
Y sí, esto va por un ÉL. ¿El pasado siempre vuelve? Quizá sólo vuelva cuando no cerramos de verdad y para siempre lo que teníamos que hacer. Si es así, no entiendo porqué esto ha vuelto a mi cabeza... o mejor dicho, a otra parte de mí que todavía (con este tema y más concretamente con esta persona) me da miedo pronunciar...
Alguna que otra noche sin apenas dormir, miles de recuerdos bonitos que hacen que salgan hasta tus más perdidas y escondidas sonrisas, sueños mientras que estás despierta... ¿Tiene esto sólo una única respuesta? ¿Puedo intentar convercerme de lo que no es? O por el contrario, ¿estoy imaginándome un sentimiento?
Puede que sea amistad encubierta de algo más, puede que sea una amistad bonita y sincera o puede ser simplemente una locura más para añadir a la lista. Sólo sé que algo fue, y que algo vuelve a ser ahora. Sólo sé que algo está pasando... Pero también sé que, aunque pueda parecer mentira, enfermo de "amor" (y escribo "amor" de manera consciente y acertada) ante algunos supuestos, ante situaciones de celos y ante las palabras inocentes de gente que ve lo que no es...

Siento (del sinónimo de percibir) la confusión que ésto me produce, y siento (del verbo sentir) que esto no pueda solucionarse, ya que nunca se sabe si el mundo exterior es realmente así o simplemente la imagen de él que tú quieres ver...

Between two ways..

- ¿Hacerse mayor? Yo quiero!!!!! - Pero hija mía.. eso también implica tomar decisiones importantes, elegir entre varios caminos y que todo esté en tus manos. - ... Yo quieroo!!!! Te encuentras con un camino del que eliges tomar una dirección. Piensas que ya todas las demás decisiones serán sencillas (no puede haber nada más complicado que esto) pero no es así. Constantemente estamos tomando caminos y dejando otros. Sólo con las elecciones que tomamos se nos puede valorar y justificar. Nosotros somos nosotros.. y nuestras decisiones. Hoy me han enseñado que no debería de arrepentirme de las decisiones que tomé hace unos meses, un camino siempre se puede volver a tomar si se quiere. Aunque claro, ya las cosas no serán iguales que si lo hubieras tomado desde el primer momento: volverás al mismo punto de partida y deberás de volver a tomar una decisión, entre el camino que dejaste y ahora quieres tomar y otros nuevos. Pero volverás sabiendo algo que antes no sabías.. volverás habiendo dado la vuelta al mundo. Volverás sólo si realmente quieres volver... "Hay dos formas de llegar al mismo punto: Una es darte la vuelta. Otra, el dar la vuelta al mundo..."

Democracia interna..

Estimada Ochoa Peñas, Lidia: Le informamos de que la mesa en la que le corresponde ejercer su derecho al voto en las elecciones a REctor 2011 está ubicada en el siguiente centro de votación: Biológicas Atentamente, SEcretario General

Dedicado a...

Esta vez no es una reflexión de ningún tipo.. no es un pensamieno lo que quiero plasmar sino una contestación a una persona a la que dije que, a partir de ahora, hablaríamos por blog ;) GRacias por no contarme tus hazañas esta tarde.. al leerlas me he dado cuenta del rebelde que me ha pintado la mano con rotulador permanente, el cual no se irá en días. Eres genial, no dejes nunca que nadie te intente pisar (si te tienen que pisar sólo piensa que esa persona necesita subirse a tus espaldas para ser vista) y mucho menos una profesora (viva mi experiencia reciente y mi amigo el 4,9!). Rebelde que se evade con la bici.. recuerda que no hay nada más valioso como el poder de que tiene la ilusión, asique intenta ver en "el campo" el regalo que podemos todavía ver y sentir, o si lo prefieres un montón de organismos fotosintéticos que aportan O2 a la atmósfera ;) Y recuerda.. infinítamente mejores mis claves de sol que la tuya!

Momentos..

Momentos en los que te paras a pensar en cómo va todo. Momentos en los que te das cuenta que algo va mal, ¿pero qué es ese algo? Otra vez esas ganas de escribir, otra vez ese malestar generalizado, de nuevo los ojos llenos de lágrimas y, de nuevo, el corazón parado..

Refuerzo Positivo..

Llega el día en el que te das cuenta de que algo está fallando, no sabía muy bien qué era pero comprendí que algo no iba bien...

Pasan 7 años hasta que consigo averiguarlo.

Una mañana de sábado voy al curso, sí el famoso curso, y me hablan sobre las necesidades de las diferentes etapas de la vida y es entonces cuando me doy cuenta qué era y es lo que no va bien: necesidades incubiertas, pero no por la persona adecuada sino algunas de ellas no cubiertas por nadie. A mi cabeza venía una imagen y unas palabras: "Refuerzo positivo!" eran las palabras y la imagen de una pequeña niña confusa que no sabe lo que debe de hacer y a la que nadie pregunta cómo está, pues todos entienden que esa niña no tiene complicaciones y que sabe afrontar su vida con normalidad. Lágrimas silenciosas aparecen en mi rostro. Me oculto por miedo a que me vean mis compañeros pero es demasiado tarde. Finalizo la mañana de sábado con una sonrisa en la cara y una fuerza como para arrasar cualquier terreno.

Dos semanas después el Refuerzo Positivo vuelve a aparecer en mi cabeza.. Vuelve a aparecer por su ausencia y por todo lo que ello representa. El Refuerzo Positivo se ha ido de mí y de los pocos, casi nulos recuerdos que pudieran estar relacionados. Hoy comprendo quién y cómo soy realmente, lo que simbolizo y represento y el sentimiento que en los demás despierto.

Mi blog en blanco vuelve a ser una ayuda muda e indolora. Blog en blanco que se creó por una necesidad, necesidad que no soy merecedora que se me sea cubierta.. Gracias Blog en blanco!

Breve pero sincero...

Es en esos momentos en los que repites y repites sin cesar: "no siento nada, nada en absoluto" y es en esos momentos también en los que te das cuenta de que sólo llegas a decir eseas frases en alto a consecuencia de un continuo eco en tu cabeza, un eco que te dice cosas malas y te hace darte cuenta de las diferencias entre ambos... Un eco que te hace sentir realmente desvalorada, realmente triste, bastante mal...
"Sólo quiero olvidarme de él", ¿pero acaso no te pasarías la noche sonriendo si él te hablara? ¿Acaso un comentario suyo no puede conseguir alegrarte el día más triste? Sí que lo haría...

¿Conclusión?....

El blog en blanco...

A veces me pregunto por qué ahora me cuesta tanto escribir y menos hablar si antes era justo lo contrario. Escribiendo puedes ser tú misma, no va a leer nadie que no quieras tus sentimientos y emociones y sientes desahogo por expresar lo que necesitas expresar.. todo perfecto hasta que dejas de sentir la necesidad de hacerlo...
¿Todo por un curso? Posiblemente sí... Hacía bastante que no lo tenía por costumbre, pero EL curso ha influido en que tenga más seguridad, en que intente buscar esa magia y valor que todos ven en mí, en que me quiera algo más y en ser un poquito más feliz... Todo por EL curso... En momentos de tristeza llegué a pensar que no encajaba, que no guardaría apenas un par de momentos buenos, pero por suerte aquellos momentos de tristeza pasaron y me di cuenta de todo lo que me había hecho aprender, tanto como futura educadora como crecimiento personal.
Hoy he leido lo que pensaba en hace algo más de un año y medio: "Fuente Ovejuna me ha cambiado la vida" y de verdad lo hizo: aprendí un montón de cosas teatrales, conocí gente fantástica, fui a lugares lejanos, pero lo que más recuerdo son las risas, los momentos de confesiones, los sentimientos que desarrollé hacia algunos de mis compañeros, la felicidad que sentía cuando llegaba el día del ensallo intensivo, la seguridad y sobre todo creer en mí misma... ¿Es esta estapa diferente? He podido aprender socialidades, he aprendido que debería de disfrutar mucho más de los procesos que de la finalidad y sobre todo a dar algo de más importancia a los sentimientos y no cuestionarlos o renunciar a ellos y rechazarlos. Pequeños aprendizajes que experimentan un gran cambio en mi persona...

Es maravilloso saberse la teoría de cómo ser feliz, pero si se tienen demasiadas cosas en la cabeza, ¿qué se puede hacer? Enumeremos: Un amor, un cuatrimestre académico, un cambio de alojamiento, una asignatura, otra vez el mismo amor... Sólo intentar disfrutar cada momento y procurar ser feliz con cada paso nuevo...
Siento que fuerzo las cosas o que doy demasiada importancia a cosas que no la tienen tanto.
Levanto la mano izquierda y me pongo la mano derecha sobre el corazón y digo en voz alta: Intentaré hacer lo que me diga el corazón sin realizar una compleja argumentación en la cabeza...

Hoy el desahogo se realizó doblemente: de forma oculta y de manera pública gracias a aquellos que están siempre dispuestos a ser el blog en blanco de un amigo...